好好說「不」
上週偶然在IG看到一個外國人示範「如何拒絕」的影片，其中提到他對台灣人的觀察，普遍都不太會拒絕別人。身為二十幾年來堅持直率路線、篩選客戶的設計師，這麼多年的「拒絕」經驗，隨著內在心境轉變到「拒絕」的分寸拿捏，其中體悟甚深。本篇就來跟大家分享「好好說不！」
拒絕不是是非判定，只是我們選擇不同
剛執業時，年紀輕輕、血氣方剛，只要聽到業主「可以打折嗎？」「算便宜點？」「我是付錢的人，你為什麼不照我說的做？」火氣直上，劈頭就說：「我又貴又慢又麻煩又囉縮原則又多，既沒有非要做你的案子不可，也不願意聽命行事，台北設計師一大堆，你去找願意配合你的設計師吧！」強烈的情緒來自於敏感到對方的「不尊重」——不尊重設計的價值、不尊重設計師的主體、不尊重專業——錯得離譜！當時的拒絕是出於「是非對錯，誓不兩立」。
伴隨著人生歷練越來越多，特別是生小孩後，同樣的是非對錯，我卻看到的是那段外人無從得知的成長歷程——明明剛出生都是可愛的嬰兒，到底他在零到六歲、六歲到十八歲，乃至於大學到出社會經歷了什麼？才會變成現在我面前這副模樣？懷著這樣的心情，我的拒絕慢慢從是非判定調整為我們的選擇不同：每個人都有自己的考量，我無法認同你的選擇，可是一旦我做了就得要負責，這樣的勉強合作後續問題與衝突只會越來越多，因此我們還是不要開始，請尊重我的選擇。
拒絕合作不等於關係決裂，而是帶著祝福各自繼續往前走
很多人無法拒絕別人，是因為無法將人與事分開，好好就事論事。拒絕合作只是因為理念、價值觀或主觀偏好選擇不同，不適合一起做事，未必會影響人與人原本的友好關係，反而是因為珍惜關係，所以才坦率表明不要勉強合作。真正會導致關係決裂的反而是明明不適合、不情願，卻礙於兩人情誼勉強合作，雙方在合作關係中都覺得自己為了友誼百般忍讓，殊不知對方也跟自己一樣，最終大多數會因為錢或一些處事邏輯、判斷原則差異擦槍走火，進而爆發衝突，不歡而散。在珍惜關係的前提下拒絕不適合的合作，因了解而分開，反而可以保留一個互相打氣、關懷的空間，各自選擇真正能與自己產生共鳴、接受處事邏輯的合作方，遇到問題還可以相互諮詢，參考不同角度的意見，對我來說這樣才是真正的「珍惜關係」。
知道自己真正想要的才能堅定地好好說不
很多人明明也嘗試拒絕了，但禁不起對方三番兩次的請求，在沒有任何白紙黑字的承諾與保證下勉為其難的答應，最終還是惹得自己一身腥。對我而言，「知道自己真正想要的」才是關鍵，如果想不清楚必須「拒絕」的根本原因，只要對方有耐心、社交手腕夠高明、姿態夠軟夠會盧，很容易便可突破防線，讓你順利點頭。一旦想清楚「必須拒絕」的原因，能看見勉強合作可能的終局，除非對方白紙黑字寫下改善的做法與符合你原則的承諾，絕沒有其他花言巧語能改變你堅定「拒絕」的心。
不需要追求「每個人都喜歡你」
因為喜怒哀樂個性鮮明，從小到大喜歡我跟討厭我的族群壁壘分明，整個學生時期乃至三十九歲以前，曾經我也迷失在「為什麼他會討厭我！」這樣的執著中，面對不明所以的排擠、冷漠甚至出言中傷，我都會想盡各種方法試圖解釋，希望「在意的對方」能「正確理解」我，但討厭我的人往往已有了定見，同樣的行為在不同的解釋視角下，背後的心態可以天差地別，努力的、太過認真的解釋與證明在這樣的視角中反而更顯得做作，非但徒勞無功反而是火上加油，越做越糟糕。
三十九歲到四十二歲，經歷了家人的無妄之災、爸爸重病過世以及半年內媽媽又離世的生離死別，突然像是第一次睜開眼睛看到世界般的明晰，在生死面前所有事情都好渺小。真正在生命的盡頭，心上最放不下的，也就是最親近的家人摯友而已，就算再不想承認，每個人最終是孤獨的走入死亡，什麼都得放下。猛得回頭，看看過往生命中的人際糾纏，突然都釋懷了，一步一腳印，好好做自己、反省自己、累積自己、提升自己就好。不管是網站、臉書、YT、電子報，我分享的所有內容如果能對觀者有所鼓勵、甚至有所助益，修行在個人，我誠摯地祝福你；倘若無共鳴甚至不喜歡、不同意也無妨，我還在生命的修煉路上，持續的積累、改進，今日的不成熟與錯誤都是明日的進步養分，像許多人隱而不宣的婚姻諮商，朋友對我的坦承公開都很驚訝，只因為在心理師的協助中，我看到自己過去的不成熟與錯誤，並且在諮商的幫助下有所改變，真的重要到我希望大家都能健康看待這件事情，所以我樂於分享。
勇於「拒絕」也只是因為我很清楚自己的邊界，又不希望浪費別人時間，所以一向明快處理，不需要追求「每個人都喜歡自己」這種空泛的假象，只要時刻反省、認真活出自己，坦然無愧於心，守護自己的初心，這才是我最重視的。
好好說「不」，真誠愛自己，在真正好的機會來臨時才有能量全力以赴，面向更寬廣的未來。
