低潮中的練習
媽媽過世四年了，還是無法平靜地度過母親節。在低潮中讀著這五年自己寫的文章，決定摘錄打中我的九篇文章段落跟大家分享。
在有限的生命體驗中，常常覺得對我來說的「善待自己」，是好好接住自己的各種情緒後，下狠手強迫自己面對錯誤、不再將就不適合的人事物、不再給自己逃避的藉口；是徹底反省之後，老實回到日常中持續不懈的調整改進，在累積一段時間後看見關係的改變、看見鬆動的契機，自己的內在回到靜謐得以安歇的狀態，那是我強烈熱情與生命力的來源。——善待自己
爸爸在我四歲時許下的承諾：「小元，我答應你一個清新可喜的社會。」媽媽就是這個承諾最強力的實踐者。她的眼中永遠充滿了清新，充滿了包容與愛，媽媽本身就是生命最美的許諾。——生命的總和「承諾」
相較於成年人不經意又一年過去的時間感，零歲到二十歲的每一年進展都好劇烈。心理學家阿德勒Alfred Adler ：「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」不管是從嬰幼兒到兒童、從兒童到青少年或者是從青少年到少年，每一天的成長、遭遇與變化都可能帶來決定性的影響，若能給予適當的尊重與自由成長的空間，「在孩子需要時」好好傾聽與陪伴，我們才有機會成為孩子最好的朋友。忙碌中年，在不經意中錯過了孩子最重要12-18歲的青春期六年，一眨眼孩子已長成離家，很多事情錯過就是錯過了，人生無法重來。——不對等的時間
每個人習以為常的「基準」都不一樣，我們「稀鬆平常」的一句閒聊、一個提問，都可能無意間壓迫到不同基準的人——「說者無心，聽者有意。」但因為大多人意識不到自己的本位，當面對非預期的情緒反應時，很容易放錯焦點；而對方同樣因為沒有意識到自己的本位，也說不清楚生氣的關鍵原因，誤解在情緒的針鋒相對中持續疊加，衝突越演越烈，最後關係破裂、情感受傷，雙方都覺得很委屈，甚至回頭細想也搞不清楚為什麼會吵起來，覺得做人好難、與人相處好累，但其實都與核心癥結點—-「不自覺的本位主義」有關，沒有「看見」的能力，爭執大多都是歪斜線。——不自覺的本位
許多人習慣的「同理心」其實是「代入」，我個人經驗中這是練習同理心的第一階段：我將自己整個人放到對方的處境中，以自己主觀的感受來揣想他人。但因為我與我代入的那個對象可能個性差異很大，我急性子/他慢郎中、我注意細節／他大而化之、我對情緒變化敏感/他只對語言邏輯敏感、我偏邏輯式思考/他偏跳躍式思考，因此當我想像他的處境是以我習慣的方式進行思考時，其實我得出的結論還是以「我的感受」為主。在這樣的同理心處理下，若兩人個性差異過大，對方是很難察覺到你有試圖站在他的角度同理他的感受。
以我自己實踐多年的經驗，讓對方比較容易深度有感的同理心，是當我去揣想自己具備對方的個性偏好下，在那樣的處境中，會有什麼樣的感受？可能需要什麼樣的協助？即便我不是對方，但因為我竭盡心力去了解對方的個性，試圖在心中鮮活描繪出他的形象，以這樣的形象去揣摩感受與行為，得出的結果往往可以打中對方的痛點，有效取得對方的共鳴，因此獲得較高的接受度。——同理心有兩種，你是哪一種？
身處於不同人生階段，對每個人自己而言，一個數感還未建立的四歲小孩受困於「2+3為什麼不能等於7，一定要等於5」的痛苦，不亞於上班族在公司一直被主管要求重寫或修改方案的焦躁無力；面對即將到來的青春期，已經開始感受到身心變化孩子的恐懼與徬徨，不亞於一位剛生產完、面對生活劇烈變化的新手爸媽；承受永遠準備不完的考試方向、眼花撩亂升學管道的國高中生，與即將畢業走入社會的大學生，他們內在關於「我的未來在哪裡？」的壓力，也未必低於公司負責人面對公司營運、金流、管理與未來發展的內在壓力。
讀到這邊，你可能覺得「怎麼可能？！」但關鍵就在於人與人之間，痛苦無法比較。——親子之間
空間坪數是固定死的，但人是活的，重要的是活著相處時，全家人「看見」並且尊重彼此的差異與需要、互助合作，每個人都能享受適合自己個性與需要的生活空間，不過度堆積/儲藏壓迫到自己與家人的實際居住機能，把握當下，珍惜自己。——「空間」都知道
請尊重主要家務擔當者的真實需要——請尊重主要家務擔當者的真實需要
不要追求一味的「斷捨離」，試著好好正視內心的感受，重新學習去「看見」自己的需要，真誠愛自己，當家庭中每個成員都同等被尊重與珍惜，才能真正達到一個家庭的喜樂與平衡。——真誠愛自己
