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面對問題與質疑，是每個人一生的課題
因為自學建築、自行創業，並且堅持手繪平立剖圖面、不包工程、設計一定包含監工等原則，從24歲第一個室內設計案開始，就是排山倒海的問題與質疑。
不管是設計圖面的問題、大樣構築問題、材料構法問題、工地現況問題、業主提問、鄰居（管委會）質疑、工班師傅、廠商的質疑，甚至很多是懷著惡意的瞧不起、訕笑與攻擊。在不敢輕易驚動爸爸的前提下，除了圖面與大樣可以請爸媽改圖外，其他問題與質疑在這18年來幾乎都是獨自面對。
驚惶、害怕、心虛、焦慮，出於防衛心態而想要逃避、消極不應對、甚至見笑轉生氣，但又知道自己的不足、不成熟，因此愧疚、挫折感、好勝心，渴望著自己能進步、被看見，在每一個面對衝擊提問、質疑的當下，這些情緒都曾經同時在我心中升起。但一直到生小艾前，我都還無法這麼清楚意識與接受自己這些面向。
「我是王采元啊！」這一句話在當媽媽之前，充滿了對自我的認定、期許，以及清楚的好惡。
頓悟的契機
在懷孕前就打定主意要用蒙特梭利的方式帶著孩子工作，陪伴他成長，迎接人生的新階段。因此我刻意選擇將所有外在協助降到最低，盡量讓自己不生依賴心的方式：
剖腹產住院五天都採用24小時母嬰同室、
不住月子中心、
不請月嫂
跟兩邊家人講好，原則上不要來幫我，如果真的要來，只能待最多半天，讓我有時間洗個衣服、熱個月子餐即可。
因為知道要帶著小艾工作，親餵母乳是最簡單方便的選擇，母嬰百科寫著嬰孩吸吮意願最高是剛出生的頭幾天，而泌乳激素分泌最旺盛的時間恰好是半夜，所以特意拜託禾馨醫護務必讓小艾一出生就放到我身上練習，五天24小時母嬰同室，每半小時無限循環的母嬰哺乳磨合，當時全護理站都知道：「310的媽媽很慘」，泌乳顧問多次巡來我的病房，看著遍體鱗傷的我，心疼地給予哺乳技術諮詢以及溫暖打氣。皇天不負苦心人，從單側10CC不到的傷心痛苦，到出院後單側180CC還持續增加的母乳量，才剛開心地以為脫離母乳地獄的我沒想到正一腳踏入更深的地獄。
回家的第一個月，因為小艾的高需求與高敏感，媽媽跟姊姊太心疼我，因此還是每天來家裡幫我三小時，讓我可以從每小時哺乳的牢籠中短暫脫身，洗個衣服、熱個月子餐，結果才回家第一週結束，就因為連續十幾天都沒有睡眠而病倒。一生病，母乳量直接歸零，震驚的我又重回苦追乳量的地獄，擔心、焦慮，奶量更少，又為了怕感冒傳染給小艾，原本戴口罩會呼吸困難的老毛病也神奇克服，我維持24小時戴口罩的生活過了一週後，無奈親子接觸太難避免，不滿周歲的小艾還是感冒了。
記得是一個週間的早晨，我背著發燒的小艾，憂心忡忡出門前往小禾馨，才走到巷子，就被一個陌生阿婆攔住，他伸手翻弄著我的包巾
「這孩子還沒滿月耶！」
「對」
「你要帶她去哪？」
「她被我傳感冒了，我要帶她去診所」
原本就很嚴厲的阿婆，臉上更顯不悅，直接在巷弄中央就開罵…
「未滿月的孩子怎麼會生病？！你這媽媽怎麼當的？實在太差勁了！」
當下我懵了，接著像是看舞台劇一樣，我清楚「看見」好幾種情緒在心中浮現：
憤怒
「你哪位？你知道我多辛苦堅持照顧小孩嗎？你知道我多堅持哺喂母乳嗎？輪得到你來跟我說？」
自責
「對啊，我真的是很糟糕的媽媽？怎麼會顧到嬰兒感冒呢？」
愧疚
「我對不起我孩子」
再想到滿屋的混亂、自己衣著的凌亂
那個曾經高度自律、隨手收拾習慣很好、起床後都把自己打理得整整齊齊、時間高效率管理、一心多用充滿自信的王采元呢？
那個曾經很討厭口罩、很討厭混亂、很討厭衣衫不整、很討厭東西不在原位、痛恨拖延的王采元呢？
在這一瞬間，我突然全都懂了，為什麼會有產後憂鬱？為什麼有些女人成為媽媽之後變得強勢不可質疑？為什麼有些女人成為媽媽之後反而失去信心、退縮害怕？
選擇擁抱認同任一種情緒，慢慢就會建立一種自我保護機制去應對外在世界，但真正的我是完整的，這些情緒都是我。
在確認接受所有面向的情緒後，我平靜地跟那位阿婆點點頭，不帶情緒地默默轉身離開。
「顧好你的孩子！」
阿婆氣得在我身後吼著，我回頭再次點頭致意，走出那窄小的巷弄。
說也神奇，在那次事件之後，我整個人輕鬆了，即便每天還是面對著高需求高敏感的小艾，家裡跟我都一樣凌亂不堪，但我心底有種信念：藉由每一分鐘的努力與堅持，我可以跟著小艾一起成長，重新建立自己的信心。
姊姊非常可愛，特意查了月子最長可以做到45天的資料來說服我，但在她最後一天來家裡幫忙，臨走前
「明天開始我就不會來囉！」
「恩」
望著她的背影，即便把外在協助降到最低，我還是出於依賴心的恐懼，默默掉下眼淚。
接下來兩年的生活就是我許多業主跟工班曾經很熟悉的畫面，我背著小艾與大包包，穿梭在工地、材料行、評圖場、各式會議場所，在家利用無數零碎的五分鐘，完成一套又一套的圖……
我完全了解面對問題與對方質疑的那種窘迫與不安，但藉由這18年從育兒到工地無數尖銳的問題爭議場景，我更清楚的意識到如果問題沒有誠實面對、徹底解決，只是留下一個無法控制的未爆彈，更糟的是我得面對內在無止境的恐懼與質疑，害怕被發現、害怕炸彈終究會爆炸、害怕自己沒有能力收拾、害怕失去所有的信任與肯定，這種內在的耗損是非常巨大的，對外還要硬撐出一個樣子，這種生活我過不來。
以下跟大家分享我整合出的心得，每個人的內在狀態不同、卡點不同、與自己和解的過程也不同，希望大家都能找到坦然面對問題與質疑，放下身段，誠實反省的舒暢大道。
當對方提出問題/質疑時，瞬間分辨清晰自己心中各種情緒來源
所有負面情緒啟動的防衛機制，包含合理化、消極隱匿、生氣反擊，都是出於自我保護。自我保護是正常的心理反應，但真正能夠保護自己的方法只有一個，就是誠實面對，徹底解決問題。
貼緊事實，不要去解釋別人的行為，只陳述自己的部分
許多小問題最後演變成激烈糾紛，是因為雙方都忙著指責彼此的不恰當，但又因為情緒或者用語定義認知差異，覺得自己被惡意扭曲，情緒堆疊情緒，最終原本的問題已不是重點，爭執早已失焦。
貼緊事實陳述，最多只描述事件中自己的感受，保留空間給對方，如此才有對話的基礎。
犯錯沒有關係，重點是怎麼調整
從小到大誰不犯錯？錯誤是珍貴的學習過程，能看見自己的不足，所以犯錯沒有關係，重點在「接受犯錯的自己，並且努力尋求改正的過程」。爸爸有一句話我很喜歡，「痛苦的扭轉力」，要對得起自己遭受的痛苦，扭轉出正面往上的力量。
尋求三贏，而非自己全身而退
以工程為例，我永遠尋求業主方、工班與設計方的三贏。
絕對不為了趕時間犧牲正常的接案流程
完整的圖面與事前充分的溝通估價可以保障業主、工班與設計師
工程期間遵守管委會規定、經常性監工並在鄰居有意見時直面爭議、即時處理
「即時」在施工階段非常關鍵，時機一錯過，事情的解讀與發展便可能天差地別，所以我高度敏感與重視問題爆發時處理的即時性。
只要找得到共同目標，就是「我們」
重點應放在如何徹底解決，而不是幼稚的對錯高下之分，更不是自私地只考慮保全自身利益。
徹底檢討，建立更好的機制，預防日後重蹈覆轍
犯錯沒關係，重點在調整，不僅止於不犯錯，如果可以藉由錯誤檢討出更強大完整、並且保持彈性的系統，只會讓我更能防患於未然，即便遇到新的問題，只要問題背後的關鍵核心類似，都能快速組織並且應對，為自己爭取出更多時間、空間周全做法，帶來正面循環。
