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「主動溝通」的必要
不管是生活或工作，經常會遇到一種情境：明明時間到人卻沒到、口頭承諾的回覆、物件或檔案沒給、原本聊得很高興的合作無聲無息、當初熱情的邀約突然消聲匿跡，但那些遲到或失約的人卻選擇「默不作聲」。
「我以為只是說說耶……」
「對方可能也會遲到啊！」
「讓他等一下無所謂吧！反正大多數人都會遲到啊～」
「不講沒事，講了還要被罵，到了再說吧！」
「如果有問題他會說吧！」
「如果他有意見再說吧！」
「只是閒聊他不會當真吧！」
「反正給了也不一定會看，需要那麼認真嗎？」
「弄那些好麻煩，對方也未必真的想要，他有提再說吧！」
「我這邊忙得要死，讓他等一下沒關係吧！反正有問題也是找我，到時候再說！」
「他會發現嗎？好煩不想管，發現了再說吧！」
在〈危機處理的關鍵重點〉（https://yuan-gallery.com/article174/ ）一文中，我談到人的情緒發展歷程：
不管是生活瑣事或是工作上的狀況，情緒發展的歷程大同小異，一開始多是先有「疑惑」，單純的困惑，屬於中性不帶有負面情緒的提問；當疑惑無法即時被接住或解除時，便會開始「擔心」，隨著不同個性的人在腦中有天差地別的發展，有些人會開啟腦中小劇場模式，上演各式各樣的悲劇發展，有些人則是展開地毯式搜尋與整合，試著在理性邏輯下整理出可能的解法，有些人乾乾淨淨不想太多，等著後續對方提出進一步的說明；倘若「擔心」無法盡快得到充分合理的緩解，大多數人就會進入我所定義的紅燈範圍：「焦慮」。除了原本的疑惑之外，混雜了不安、煩躁、像是被懸吊在半空中的不確定感，「焦慮」會讓大多數人正式啟動防衛機制，快速地進入「質疑/猜忌」階段。「質疑/猜忌」完全不同於一開始的「疑惑」，由於內在的困惑一直沒有被釐清、擔憂的心情沒有被接住，不安全感在時間的催化下急速升高，「質疑/猜忌」是飽含負面情緒的自我防衛機制，此機制的重點已不在溝通，而在「防備」，甚至進一步發現對方弱點「發動攻擊」，也因為一步步發展到了這個階段，「成見」已形成，再多再合理的說明都很容易被認定為「話術」或「藉口」，離最終「信任崩解」已不遠。
也許是因為家中排行老二的關係，從小觀察家中各成員的個性與互動，我對於人的情緒起伏就非常敏感，即便是很隱微的情緒起伏，我也能感受到氛圍中那一絲違和感；加上從生活、求學到出社會，我觀察到人在不同情緒階段下，面對「溝通」這件事的能力有著截然不同的狀態，因此從學生時期便養成了「主動告知與溝通」的習慣。
如同〈危機預防與控管〉（上）https://yuan-gallery.com/article41/（中）https://yuan-gallery.com/article42/（下）https://yuan-gallery.com/article43/ 提到的，我總是預先主動告知，隨時發現問題、或者察覺到可能造成延誤的狀況，不論事情大小，我都會盡可能第一時間主動告知，讓對方有所準備，溝通出萬一發生問題彼此可接受的解法，讓所有事情保持餘裕。也因為我——不論生活大小事或者工作——始終努力言行一致地堅持「主動溝通」，當難得遇到我真的沒有預料到的狀況發生時，不管是家人、朋友、同事、業主、工班或者其他合作對象，都願意相信我而不多做責備，願意包容甚至反過來安慰我：
「哇！我覺得我們應該要去買樂透！居然也有采元沒想到的事！」
「這真的很值得紀念，我們家居然發生采元意料之外的事情耶！！！」
容顏易老，再漂亮的臉蛋看久了都會習慣，所謂「外在形象」，比起外貌，我更謹慎「語言文字」與「所作所為」。盡全力實踐「言行一致」、「身體力行」，發現問題努力面對、徹底反省，不牽拖，盡量找出根源核心解決問題；在每個當下誠實面對自己的各種心情，不管是出於身心疲累的想要拖延、逃避，還是因為憂慮、悲傷、痛苦、憤怒而想要擺爛、報復、消極抵抗、冷處理不回應等，這些都是很真實的內在情緒狀態，先好好接住自己，正視所有的感覺，提醒自己「不要在情緒高峰時做出任何決定」，想一想自己真正想要的是什麼？真正珍視的、守護的價值是什麼？七十歲的時候，回頭看看現在的問題，「有這麼嚴重嗎？」「這樣做之後，會不會後悔呢？」「可能造成什麼樣的後果呢？」整個掙扎一輪之後，情緒會消退，不帶偏誤的直覺會浮現。雖然大多數直覺浮現的做法都很麻煩、需要很多很多的溝通，但我知道最終一切會是值得的！實踐積累收穫信任、信任滋養貫徹實踐，實踐強健穩固信念，信念積累出精神！而要達到這些，我唯一要做的只有「堅持」，做了就不難！
